斯坦福教导主任:如何通过对话培养孩子的批判性思维

活动中心  |  美中网  2019-09-10 15:40:58  |  点击:
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  我们摘录了朱莉•利思科特-海姆斯《教会孩子如何思考》书中一部分精彩内容和大家分享。主题是:如何通过对话培养孩子的批判性思维。

  我们常常不由自主地幻想:

  孩子长大后会是什么样子?

  靠什么谋生?

  如何构建有意义的生活?

  一想到他们将来在工作中能干、成功,是富有成效、积极参与社会活动的公民,在社区受到尊重,有一天还会成为别人的伴侣、配偶,会为人父母,我们心中就荡漾着自豪感。

  在那个想象中的未来状态,孩子得知道如何思考,也就是说,他们得能真正把事情想明白,自己解决问题。

  他们要有把控事情的能力,懂得审视,头脑里要有概念,并能够以之进行推理。如果遇到的真是一个问题,他们要决定解决办法;如果那是一个概念,就需要决定赞成、反对的程度及理由。

  我们不希望孩子像个机器人一样,根据别人的指令机械地回答问题,或者按照别人制定的步骤行动,我们希望他们成为思考者。

  但今天,太多的学校提倡鹦鹉学舌和死记硬背,而在家里,我们的指挥和保护又太多。我们帮孩子想得太多了,他们需要自己思考。笛卡尔说:我思,故我在。如果我们不让孩子自己思考,那岂不是剥夺了他们自由意识存在的权利吗?

  事实证明,

  思考不仅是一种生存的必需,

  而且,

  也越来越是一种职场上的必需。

  原来,

  我们都在做:

  “知更鸟妈妈”

  2009年出版的畅销书《驱动力》中,作者丹尼尔·平克描述了21世纪的职场:


  “仅需算法就能完成的工作任务都已外包,或交由电脑处理了,因为这种工作只需按照一组指令沿着一条直线走下去,就能实现。21世纪的工作者要具备独立思考的能力。


  非营利性教育组织——批判性思维基金会,30多年来始终致力于培养学生的批判性思维。他们发出警告说:“在一个加速变化、复杂性加强、相互依存不断加深的世界,批判性思维已成为生存和经济的必需。”

  在《优秀的绵羊》中,作者威廉·德雷谢维奇阐述了许多年轻人的“绵羊”式状态:

  名校大门和一些精英职业向这些孩子开放,但他们的内心是封闭的。他们做自认为应该做的事,却不会停下来问问:那是不是他们自己真正想要的,以及原因何在。

  在一个重视成绩和成功,而不重视思考的社会文化大环境里,“为考而教”的学校教育和专断、放纵式的家庭生活,都是罪魁祸首。

  批判性思维基金会把“应试教育”教学方法称为“知更鸟妈妈”法——在思想上把什么都为孩子嚼碎,然后放进他们知识的鸟嘴里,让他们吞下。

  用这种方法教出来的孩子可以复述学习内容,但并没有真正学会知识,因此可以说,他们并没有真正理解学习内容。

  如果孩子采取这样的心态,那除非别人明确告诉他们要怎么说、怎么想、怎么做,以及说什么、想什么、做什么,否则他们什么都不懂。

  他们需要别人帮他们思考,他们只愿意复述家长、老师或教科书上的话,而不愿意接受来自其他方面的挑战。

  在家里,我们许多人对待作业、考试、活动、选择和任务的方法也都落入了“知更鸟妈妈”模式,而不是让孩子自己去解决问题。

  如果我们以这种方式养育孩子,那对孩子来说,童年就没有成为他们学习独立思考的训练场,他们只是“做”了童年清单上的各种事情。

  如果我们没有教他们思考,也不允许他们思考,那我们就没有帮孩子做好在大学、职场和生活中取得成功的准备。

  希望孩子独立思考,

  那就和他们 “对话” 吧!

  如果你希望孩子独立思考,就必须与他们展开对话。不要给出答案,也不要以其他方式关闭对话,遏制他们的思考。

  在孩子婴幼儿时期,进行有关环境的独白是合适的,但到了三四岁,孩子可以进行一点对话了,他们可以承担部分谈话责任,回答我们提出的开放式问题。

  对话是练习和观察批判性思维结果的最佳机制。对话采用持续提问的方式,即不管孩子刚才说了什么,接下来总是问“为什么”。

  下面给出了一些亲子对话范例,可以用来教各个年龄段的孩子进行独立思考:

  与学龄前儿童交谈

  第一个对话范例赞扬了孩子知道的东西,

  但没引导他思考。

  孩子:蝴蝶!

  家长:是的,那是一只蝴蝶。说得好!蝴蝶什么颜色?

  孩子:橙色和黑色。

  家长:对的!你真聪明!

  第二个范例使用同样的场景,

  示范如何使用连续提问法开启对话。

  孩子:蝴蝶!

  家长:嗬,蝴蝶在干什么呀?

  孩子:在那朵花上。这下它飞到了另一朵花上!

  家长:你觉得它为什么喜欢花呢?

  孩子:因为它们漂亮吧?

  家长:也许。你能想到另一个原因吗?......

  与孩子的谈话可以这样持续很长一段时间。持续提问能帮助孩子展示他们已经知道的知识,并想出与既有知识相关的另一组概念。他们在学习,你的注意对他们来说是更大的奖赏。

  与小学生交谈

  小学时期,亲子之间的对话往往围绕“后勤问题”展开,比如自行车轮胎没气了,或者孩子把家庭作业落在学校了,指望我们替他们处理。

  下面的对话范例涉及需要管理的局面,以及如何帮助孩子自己解决问题。

  首先是一个很差劲儿的对话例子。

  家长:今天在学校情况怎么样?

  孩子:还好。但是我忘了带书包回来。

  家长:哦!我开车送你回学校拿吧。

  这位家长没有教孩子思考问题,而是马上帮孩子解决问题。孩子不仅不知道如何分析情况、想出解决办法,而且将来忘记书包的可能性更大,因为他没有承担忘带书包的后果。

  还有类似的情况是,孩子不能按时起床,如果父母继续叫醒他,或者,如果他错过了常用的交通方式,则让他采取其他方式去学校。

  更好的对话是这样的。

  家长:今天在学校情况怎么样?

  孩子:不错。但是我忘了带书包回来!

  家长:哦。

  孩子:怎么办呢?

  家长:我也不知道。你认为可以怎么办?

  孩子:我不知道啊!你可以开车送我回学校吗?

  家长:抱歉,不行。今天下午我还有其他情要做。你觉得怎么办好呢?

  孩子:我可以打电话找朋友问作业。

  家长:好的。

  孩子:可是书包里有我要用的东西。

  家长:嗯,是吗?

  孩子:或者,我给老师发个电子邮件,告诉她我把书包忘在学校了,看看她怎么说。

  家长:这两个主意听起来都不错。……

  然后让孩子尝试自己想出来的解决办法。

  孩子能从中认识到父母不会为他的问题负责,得自己解决。对放纵型父母来说,这种“严厉的爱”的方法尤其困难,但请记住,这个时候,最爱孩子的做法不是帮他们解决问题,而是教他们如何自己解决问题。

  与初中、高中的家庭作业比起来,小学的家庭作业往往没什么打紧,准时到校的问题上也是如此。让他在这个时候记住忘带书包或起床晚了的教训更好,免得到了风险更高的学校环境中,还要面对这些问题,到那时,你会觉得有责任帮他避免更恶劣的后果。

  与中学生交谈

  与初中生交谈

  初中生仍然是我们眼中的小孩子,但他们正在迅速变成青少年。我们把他们称为“青少年”,就是承认这个年龄介于两个阶段之间。

  他们希望我们参与他们的生活,希望我们对他们的生活感兴趣,但如果我们过分关注他们觉得错误的事情,那他们很快就会对我们关闭心门。

  家长:今天学校情况怎么样?

  孩子:还好。

  家长:你最喜欢什么科目?

  孩子:西班牙语。

  家长:太好了!为什么?

  孩子:这是我最喜欢的课!

  家长:为什么?

  孩子:我总是考得很好,作业从来就不困难。我从来没有不理解的地方。我不断举手,老师抽问我,特别是其他人不懂的时候,我的感觉是,耶!我懂,上!

  家长:你怎么知道你擅长这门课呢?

  孩子:老师讲解的时候,我能猜出她要说什么,因为我已经知道是怎么回事了,我知道接下来是什么。……

  不断问为什么、怎么回事。孩子知道自己喜欢一门功课是一回事,但正如这段对话所展示的,我们真正希望的是,孩子清楚自己是怎么知道的。

  与高中生交谈

  高中生的内心世界情绪激荡,因为他们受到了荷尔蒙的刺激。他们对自己来说都是一个谜,就更别说对我们了。询问高中生一天的情况,通常会得到一个简短的回答:“还好。”

  作为父母,我们渴望了解更多的信息,也希望帮助他们了解涉及学习和经历的“为什么”和“怎么样”,这样他们可以形成对自己、他人和世界更深入的了解,做出更好的选择和决定。

  要超越青少年典型的单字回答,我们可以针对他们的话语,以类似于学龄前儿童与蝴蝶的对话方式,反复但是深思熟虑、富有创意地问“为什么”和“怎么回事”,直到揭示他们经历或学习的要点。

  进行这种批判性思维对话时,我们是积极的倾听者,一个额外的好处是,我们在向他们证明,除了关心他们是否完成了作业、成绩如何,以及球队赢了输了之类的事务性问题外,我们真的对他们本身感兴趣,这类对话就构成了品质时间。

  家长:今天学校情况怎么样?

  孩子:还好。

  家长:你最喜欢什么?

  孩子:哦,我们在读英语版的《大鼻子情圣》。

  家长:有什么好玩儿的吗?

  孩子:呃,我们大声朗读,我扮演大鼻子情圣。

  家长:怎么样?

  孩子:真的很酷。

  家长:为什么?

  孩子:因为我喜欢大鼻子情圣。

  家长:你为什么喜欢他?

  孩子:我也不知道。也许是因为他做了那些帮助基督徒和罗克珊恋爱的事情吧,虽然他不应该这样做。

  家长:什么意思?他为什么要那样做?……

  谈话从孩子“喜欢大鼻子情圣”的粗略感觉,发展到“为什么喜欢”这样更微妙的理解,这有助于他参与课堂讨论和写作,也有助于他完成必须要写的文章。

  打开话题,

  把 “对话” 延伸到更大的范围

  如今,孩子们似乎只有时间思考学业、课外活动及个人事务。但你也可以通过谈论他们周围的事情,鼓励他们形成对人对事的看法,以此培养孩子的批判性思维。

  教育者和心理学家最近常常把这句话挂在嘴边:不管家庭成员的日程安排多么紧张,都要抽出时间共进晚餐。

  研究表明,家人一起进餐会让孩子们觉得父母重视他们,从而对他们的心理健康产生积极影响,进而提高自尊心和学习成绩。

  除了跟孩子谈论白天的经历和生活,还可以谈论时事,这有助于提高他们的批判性思维水平,提高到理论挑战的水平,提高到对周围世界感兴趣的程度,提高到对他们尚且不知的东西保持谦卑的层次。这让他们渴望知道更多。

  一旦孩子上了小学,能够表达意见了,就可以询问他们“相信什么”这个问题。你得根据你的兴趣、信念、价值观以及孩子的年龄,决定什么话题适合你的家人。下面谈谈如何进行时事讨论,以加强孩子的批判性思维能力。

  1.提出一个有不同观点的话题

  话题可能来自你读过的一本书、你看过的一部电影、你们全家一起观看的电视节目、学校的一项政策、当地报纸报道的一件事,或者是当地家长教师协会、学校董事会关心的话题。

  只要至少有几个不同的合理观点,就能形成对话。以与孩子年龄相适合的方式提出问题,难度最好略微超出你家小学生的理解能力。

  2.问问孩子的看法

  询问他们对这个话题的看法以及理由。他们的意见是基于什么价值观或预设?如果他们的观点没有胜出,情况会怎样?会有什么后果?如果他们的观点果真赢了,为什么情况会变得更好?

  3.充当“魔鬼代言人”

  这意味着无论孩子站在哪一方,你都要表达与孩子相反的意见,而且,你说的话与孩子表达意见所说的话数量要相当。

  解释为什么这个看法更好,说明你的观点依据了什么价值观或预设,以及坚持你的观点会有什么样的后果。用鼓励和打趣的语气,不要苛求或者过于挑剔。

  4.鼓励孩子回应你的观点

  鼓励他们说出第一次提问时没有陈述的理由,权衡孩子进行这种智力游戏的准备程度和意愿,别让他们感到不舒服。

  我认识一位成年女性,在餐桌上交谈时,她的律师爸爸会把他们逼到眼泪汪汪的境地,让他们不得不奋起捍卫自己的观点。别走那么远!

  5.高级的交谈:交换立场

  从头开始,和孩子对换角色,看看孩子是否能清晰地表达与原来观点相反的观点和价值观。或者,以新的话题开始,当孩子说出最初的想法后,让他停下,从另一个角度开始辩论。

  在家庭餐桌上谈论世界大事,其作用不只是让家里每晚吃饭时都有刺激性的交谈。

  阿曼达·里普利在《世界上最聪明的孩子》中说,生活在父母爱谈论书籍、电影和时事家庭中的孩子,在PISA阅读测试部分有更好的表现。全世界概莫如是。

  不做孩子的代言人

  让他们为自己说话

  在孩子长大之前,你对某个主题的了解往往要超过他,你对事情总是有自己的看法和想法。你的想法很重要,但只能作为孩子想要表达的意思的补充,而不是取而代之。

  我们不能挡孩子的道,要让他们在世界上发出自己的声音。该怎么做呢?

  在斯坦福大学的时候,每周五下午是我的办公室接待时间,在那三个半小时里,我与学生们讨论他们面临的各种问题:

  有人寻求学术及个人事务方面的建议,如专业或者研究生院的选择、相互冲突的暑期活动机会,或者为了获得更多的喘息空间,为了追求其他的事项,需要放弃哪些科目、活动,等等。

  不管他们提出什么问题,我都会以问题作为回应,例如:

  “为什么你想要这个,而不是那个?”

  “你的长期计划会受到什么影响?为什么?”

  “如果你不做那件事,会有什么损失?为什么?”

  “如果可以随心所欲,你会做什么?为什么?”

  就这样以不同的方式问“为什么”,多问几次,层层剥开学生问题的外壳,深入问题的核心。这就是我在前面的章节讨论过的持续提问式的批判性对话。

  的确,对学生提出的各种问题,我都有自己的看法,但我的任务不是给他们答案。我的工作是给学生提出好的问题,让他们更深入地了解自己。

  我会试着理清他们想法背后的价值观,帮他们认清自己的优点和所在发展领域的认识水平,以及心中的恐惧和梦想。

  然后我会帮助他们,根据对自己的了解,审视现有的选项。

  我教他们形成理论基础,并据此做出最终选择,而不是让他们依赖权威人物,即我的建议,或者是“应该”怎样,因为“其他人都这样”,或者因为“别人希望我这样”之类的理由,这些都是年轻成人常常脱口而出的话。

  让作为家长的我们,也不断学习,影响和引导孩子,做一个有思想的人!


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